make it hurt

dis moi que c'est possible, dis moi que la vie est comme une route sans fin et pourquoi pas me dire que tu m'aimes. pourquoi jouer à ce jeu stupide ? je te veux et je ne te veux plus. les règles sont-elles " qui saura blesser l'autre le plus possible " ? dis moi que je me trompe, dis moi que je suis absurde de penser ça. pourtant c'est bien cette vérité là qui m'entaille la peau et me broie les os. comment croire qu'un être aussi insignifiant que l'homme puisse faire autant de dégat. j'ai honte, mal, peur. tu ne t'imagines même pas à quel point je nous ai désiré. je voulais bêtement y croire et ne plus jamais regarder en arrière. et tu t'es mis à jouer à ce jeu. j'ai d'abord pensé que tu retrouverais la raison et qu'on pourrait simplement vivre. mais j'me suis trompée, j'ai mis fin à cette histoire un pincement au coeur. que faire dans ces cas-là, écouter sa tête ou bien son coeur ? tu m'avais plongé dans ce cocon doré, dans lequel je m'enveloppais sans crainte. maintenant ta voix n'est plus qu'un échos, et ton visage plus qu'un souvenir amer. tout en moi suinte la mélancolie et peut-être même l'amertume. chaque souvenir me dévore de douleur. pourtant le temps nous dépasse, les mois sont passés et je suis toujours là à regretter. regretter un souvenir qui s'effrite un peu plus chaque jour. maintenant je veux seulement vivre sans avoir à admirer mon passé et trembler pour mon avenir. on voit le passé meilleur qu'il n'a été, on trouve le présent pire qu'il n'est, on espère l'avenir plus heureux qu'il ne sera. j'ne veux plus aucune promesse, le temps passe. et chaque fois qu'il y a du temps qui passe, il y a quelque chose qui s'efface. oublier ce que j'ai pu ressentir et aller de l'avant.

What if you should decide, that you don't want me there by your side
Every step that you take could be your biggest mistake

j+8 et mon sang qui se glace. je n'ai plus que des milliers de souvenirs dans la tête que temps va emporter. c'est la dernière chose que je souhaite, oublier ce qui me tient actuellement en vie. j'ai le souffle court, je halète, je me perds. parce que j'ai contruit tout un empire autour de quatre personnes, c'est plus puissant que toutes les drogues réunies, plus intense que n'importe quelle sensation. mais j'ai peur, car je perds un peu plus chaque jour cette chose qui dort en moi depuis ce jour-là. cette émotion qui me collait alors à la peau, s'évapore dans les airs et me laisse désemparée. je n'ai plus qu'en mémoire des images floues, et des échos de voix qui grésillent. mon être détonne dans ce chaos qu'est ma vie. j'ne sais plus où me mettre, j'ne sais plus ce que j'dois faire. j'aimerais retrouver l'euphorie de cet instant - am I lost or incomplete ? - des sentiments aléatoires, des émotions contradictoires. est-ce des larmes de joie ? je ne sais plus, je garde bien au chaud cet instant et je ferme soigneusement mon coeur.

4 septembre 09 : la perfection absolue.

†
07/07/07 > 07/07/09
aujourd'hui ça fait deux ans. c'est à peine croyable, deux ans que ton être sème le trouble dans mon âme. deux ans, qu'un rêve s'est réalisé. deux ans, que ton souvenir hante mes nuits. que reste-t-il de nous maintenant ? des souvenirs degoulinant d'amour pur, des débris ... come back to me. un amour infirme, un empire détruit, mais les sentiments sont toujours là, cachés derrière la blessure béante. ce coeur qui suinte le manque, la trahison. je peux encore sentir ta présence, t'imaginer sur ce lit, revoir les traits de ton visage, entendre le son de ta voix. pourtant contre mon gré, plus rien ne m'appartiens. pas même ce souvenir meurtris, que le temps emporte avec lui. plus j'avance, plus j'ai l'impression de faire machine arrière. et ce coeur que je ne peux empêcher de battre et d'aimer. maintenant qu'il fait toujours nuit sur toi, qu'est-ce que ça veut dire la vie sans toi ? il y a bien les souvenirs, mais quelqu'un les a électrifiés et connectés à nos cils, dès qu'on pense on a les yeux qui brûlent. maintenant, moi, c'est les os et les muscles, rien d'autre. il est interdit de s'écrouler. articuler les poumons avec des mouvements normaux de respiration. tout est bloqué, tout est vide. mais ça fonctionne. tu peux toujours t'accrocher. tu peux toujours, mais rien ne se passe. juste le temps. les horloges continuent d'égrener les secondes comme si de rien n'était. on fait semblant de marcher, on imite ce que nous étions avant. avant de se rencontrer, avant d'eprouver cette douleur inouï qui dévaste tout à son passage. c'est étrange puisque c'est toi-même qui est à l'origine de cette affliction. mais ce n'est rien à côté du vide qui nous a explosé silencieusement à la gueule. je garde mon coeur planté dans le ventre et la gorge. sans bruit. c'est effroyable le bruit d'un coeur qui se casse. je suis mécaniquement vivante, puisque mes doigts bougent et mes yeux clignent. mais je suis remplie de vide. comme si j'avais bu la tasse, qu'elle s'était fracassée dans ma gorge et tordait tous les points sensibles de mon corps en épargnant les organes vitaux, histoire que je reste là. all I can feel is my heart, and it's wasting its time beating for nothing

« il me manque peut-être les mots, ou bien alors des sentiments à décrire », je ne sais plus très bien. le moindre de tes mouvements sème le trouble sur mon esprit. je ne saurais mettre une date, une heure précise. je perds le contrôle, ma vie va beaucoup trop vite. je perds l'équilibre et je risque à tout moment de sombrer. pourtant, pour la première fois je ne sais pas de quoi mon lendemain sera fait. pour la première fois, j'ai l'impression que survivre n'a pas été vain.. j'ai tellement peur tu sais, j'ai toujours eu peur de l'inconnu, d'y perdre mon coeur. au début, on croit mourir à chaque blessure. on met un point d'honneur à souffrir tout son soûl. et puis on s'habitue à endurer n'importe quoi et à survivre à tout prix. survivre je n'ai que ce mot là à la bouche. j'ai seulement besoin d'y croire pour avancer, même si la fin est douloureuse. j'ai juste besoin d'une - stupide - excuse pour me heurter à la vie. comment t'avouer à cet instant, que tu es ma lueur d'espoir dans ce puit sans fond, que tu es la branche à laquelle je m'accroche de toute mes forces. on se raccroche à ce qu'on peut pour croire que l'on existe encore un peu. je ne te promets rien, pas même le bonheur, juste un picotement au coeur. le risque, c'est la vie même. on ne peut risquer que sa vie. et si on ne la risque pas, on ne vit pas.